|
|
|
|
|
|
| |
Случайно... |
|
|
| |
|
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
|
|
Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!
|
|
У одного мужика на гонках лопнула шина, он врезался в стенку
и разбился. На надгробной плите написали:
"Родился и умер из-за дыры в резине".
|
|
вовочка тупой !
|
|
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах".
|
|
Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!
|
|
Лицо агрессора - ЖИДОВСКАЯ МОРДА
|
|
Сила привычки:
находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
|
|
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
|
|
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
|
|
|
|
|
| |
Новые поступления |
|
|
| |
|
А объявления в газетах дают результаты? Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали...
|
|
Встречаются две подруги и спрашивают друг у друга как жизнь, кем работают мужья.
Одна говорит : у меня муж работает шахтером. приходит домой пять тарелок супа. пять головок лука и всю ночь как суку. Другая*муж инженер. приходит с работы тарелку супа. головку лука поолжит руку и всю ночь ни звуку.
|
|
Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает!..
|
|
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
|
|
- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!
|
|
Идут два еврея на свадьбу.Один спрашивает другого:
-Ты что подаришь молодоженам?
-Конверт.
-А сколько ты туда положил?
-А что конверт ничего не стоит?!
|
|
Спрашивают у Вовочки:
-Что ты ешь?
-Сникерс.
-А что он так воняет?
-А я его уже в восьмой раз ем.
|
|
Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Аху@ть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет!
|
|
Муж продает жену по обьявиения за 3000 грн.Жена увидела обьявиение и закатила дома мужу скандал.Мол что ж ты гад жену продаеш да еще так дешево?Муж говорит-1кг.сала 35гр мяса 65 и так далее. На следующий день муж читает обьявиение "Продаю мужа 3 рубля" и телефон жены.муж в шоке приходит домой и к жене -что ж ты меня вообще за 3рубля продаеш? Жена:-а что с тебя взять? 2 яйца он 90 копеек и пипетка рубль двадцать.
|
|
- Вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я - с порно!
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Зарегистрируйся и получи 25 Вт. ?
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
 Время на сайте: 02:17:21 EEST
|
|
|
|
|
|
Анекдоты - СтудЗона [StudZona.com] 
![СтудЗона [StudZona.com]](/img/logo.gif){kind=logo}
Анекдоты
